Etiqueta: poder

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cortinas

(escuchando bog country, the crossing)

– es absolutamente necesario que el gobierno en masa monte en cólera. hay que generar unanimidad y conseguir que el país entero sea una masa compacta que lucha contra el invasor.
– disculpe, invasor?
– nos están quitando lo que es nuestro. y eso no se puede tolerar.
– ya, pero… invasor? usted cree que funcionará?
– claro que funcionará. siempre ha funcionado. cuando hay grietas, la mejor forma de taparlas con mucho pegamento. y este ataque va a ser el pegamento que necesitamos.
– y qué van a hacer al respecto?
– qué quiere decir qué vamos a hacer? nada.
– cómo qué nada? si van a montar el cólera contra el invasor, habrá que hacer algo, no? porque no podemos montar el cólera y ya está.
– claro que podemos. lo que tenemos que hacer es amenazar con que tomaremos fuertes medidas. y cuando preguntes qué medidas, decir que vamos a montar un gabinete de crisis para que las estudie.
– no sé, no tengo muy claro que vaya a funcionar. no sería mejor tener un plan b, por si acaso?
– tiene razón, es mejor tener algunos ases en la manga.
– usted cree que, con la que está cayendo, vamos a encontrar otro as?
– qué le parece lo de la caza?
– uf, no sé. no me convence. eso no es meterse en un terreno muy pantanoso, no cree? qué postura querría tomar?
– ninguna. diremos que ya lo sabíamos y, pero nada más.
– cómo nada más?
– pues eso, nada más. que ese es un tema que trataremos en privado con quién haya que tratarlo, pero que es demasiado delicado para hablar de ello antes de lo necesario.
– no sé, no sé. casi me convence menos que lo de montar en cólera.
– tranquilo, ya verá como se lo tragan. la carnaza es mucho mejor que la política, se lo digo por experiencia.
– bueno, usted es el profesional.
– pues eso. aunque, sabe qué? haremos las dos cosas: lo de la caza y lo de la cólera. así tendremos a la gente entretenida, como mínimo, un mes.
– tanto?
– ya lo verá. y, si lo manejamos bien, incluso un poco más.
– entonces, de lo de los recortes en educación, sanidad y todo lo demás, no preparo declaraciones?
– no, no hace falta.

Winifred: qué nos han hecho los albaneses?
Conrad: qué han hecho por nosotros? qué sabemos de ellos?
Winifred: nada.
Conrad: ves? se lo guardan todo. huele mal. no se puede confiar en ellos.

Anne Heche & Robert de Niro, la cortina de humo.

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comparativa

(escuchando Ben Harper, live from Mars)

el conseller de presidencia dice que no se puede comparar a los trabajadores de la función pública con los asesores del president. que no es lo mismo que los trabajadores de la función pública tengan que trabajar más horas por el mismo sueldo, o se les baje el sueldo a los maestros, o no se pague la calefacción de los colegios, ni el material escolar desde el mes de octubre, todo por culpa de la recesión, que subirle el sueldo a los asesores que van a formar parte de un nuevo gabinete, que trabajará más que el anterior y que ahorrará tres millones y medio a la comunidad autónoma. disculpe, señor conseller, pero no se le entiende cuando piensa. o sí. no es lo mismo, porque, mientras unos tienen serias dificultades para llegar a fin de mes con dignidad o sin ella, los otros van a trabajar en coche oficial y de vacaciones a Barbados. porque, mientras unos tienen dos trabajos y dejan de salir al cine y a cenar, los otros cenan en el Flanigan, con un magnum de dos mil cuatrocientos euros en la mesa. porque, mientras unos se piensan si ejercer su derecho a no trabajar y salir a la calle o no este jueves, porque saben que dejarán de cobrar un día y que la reforma laboral permitirá que les dejen sin trabajo y sin indemnización, los otros tienen garantizado no dar ni un palo al agua en cuatro años y tener una pensión del cien por cien del sueldo. porque mientras unos son la gente, los otros son asesores. y así lo ha entendido el Tribunal Superior de Justicia, que ha suspendido el aumento de sueldo del veinticinco por ciento de los asesores del gabinete del president que él mismo aprobó dos días después de decir sí, quiero, por considerar que, textual, pueden ocasionarse perjuicios a los intereses generales. pero da igual, el conseller ya ha anunciado van a presentar un recurso preparado por la abogacía de la comunidad, la que pagamos todos. el president, por su parte, mantiene su teoría de que hay que escuchar a la mayoría silenciosa, la que no sale a la calle a protestar y se expresa en las urnas. cómo era aquello que decía Coque Malla? ah, sí. idiota.

no sois vuestra cuenta corriente. no sois el coche que tenéis, ni el contenido de vuestra cartera. no sois vuestros pantalones. sois la mierda cantante y danzante del mundo. Brad Pitt, el club de la lucha.

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hilos

(escuchando vvaa, bso singles)

una vez, allá por mil novecientos noventa y ocho, cuando no quería creer que el mundo tuviera hilos, le hice una pregunta incómoda a Jaume Matas. fue en una comida de cortesía que la asociación para la que trabajaba ofrecía a todos los candidatos a la presidencia del Govern. sentados a la mesa de uno de los restaurantes más lujosos de la ciudad, rodeado de empresarios que le decían sí, senyor president, el que vosté digui, senyor president, jo també ho crec, senyor president, le pregunté algo que no le gustó. lancé la pregunta para darle vidilla a la conversación, y porque las exquisiteces que tenía delante se estaban empezando a mezclar con las babas y no era plan comerse la baba de nadie. se hizo el silencio. él me miró muy despacio, miró a mi jefe y le preguntó al oído quién es este? mi jefe contestó a su pregunta. él no a la mía. la comida continuó con risas y bromas. una semana más tarde me despidieron. faltaban quince días para que terminara mi contrato. pequeñas ventajas de ser president, supongo. luego vinieron las grandes. las de los velódromos con ascensores a ninguna parte, marcadores estropeados, pistas de madera que no están homologadas, palacios de la ópera, y mastodontes de congresos, autopistas, cemento en la costa y palacetes en el casco antiguo donde cuando uno caga, limpia el váter con el dinero de los que le han votado, que para eso hay escobillas y urnas. hoy, un señor ha encontrado algunos hilos y los ha cortado. y el senyor president se ha caído. puede que vuelva a levantarse o puede que no, pero se ha caído. alguien sabe dónde hay más tijeras?

Matilda: León, a qué te dedicas exactamente?
Leon: soy limpiador.
Matilda: quieres decir asesino a sueldo?
Leon: sí.
Matilda: guay.

Natalie Portman & Jean Reno, Leon, el profesional.

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tv

demanda

(escuchando Dexy’s midnight runners, searching for the young soul rebels)

Susana: no me mate. por favor, no me mate.
voz del secuestrador: lea la declaración.
Susana: de acuerdo. en esta cámara? soy Susana, Duquesa de Beaumont. conocida como la princesa Susana. estoy en un lugar que no pueden encontrar, retenida por alguien que no podrán rastrear. primer ministro, Michael Callow… primer ministro, Michael Callow, mi vida… mi vida depende de usted. de no cumplir lo pedido antes de las cuatro de esta tarde, yo seré… seré ejecutada. por favor.
agente especial Callet: primer ministro, en este momento, creo que es importante decir…
Micael Callow: qué hace? póngalo en marcha.
agente especial Callet: … que esta es realmente la princesa Susana. detuvieron su coche antes de medianoche, cuando volvía de la boda de una amiga.
Alex Carnis: insistió en ir.
Michael Callow: tenía seguridad con ella?
jefe de sección Walker: dos policías, aún inconscientes. un fuerte sedante, a corta distancia, con un pinchazo cada uno. sin signos de lucha.
Micahel Callow: que quieren? dinero? liberar al Jihadi? olvidar la deuda del tercer mundo? salvar las putas bibliotecas?
agente especial Callet: estamos convencidos de que el vídeo y las demandas son reales.
Michael Callow: qué demandas?
Alex Carnis: lo que Susana dice a continuación le atañe a usted en persona, señor.
Michael Callow: póngalo en marcha.
Susana: sólo hay una demanda, y es muy simple. esta tarde, a las cuatro, el primer ministro Michael Callow aparecerá en directo por televisión, en todas las cadenas, incluidas las de satélite, y… no!… en todas las cadenas, incluidas las de satélite, y mantendrá relaciones sexuales con un cerdo.
agente especial Callet: el vídeo termina con una serie de especificaciones técnicas sobre la retransmisión.

Lydia Wilson, Rory Kinnear, Lindsay Duncan, Alex MacQueen & Patrick Kennedy, black mirror, episodio uno, el himno nacional.

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mundo grúa

obras

(escuchando bso drive, Clive Martinez)

este país se ha vuelto loco. y no porque puedan echarte a la calle por tres duros si la empresa en la que trabajas, si es que tienes la suerte de trabajar, decide que puede haber la posibilidad de, que tal vez, a lo mejor, durante los próximos meses, no vayan a ganar tanto como en otros tiempos. y no porque bajen los sueldos a los profesionales de la educación y la sanidad, mientras los senadores tienen un salario vitalicio tras cuatro años de trabajo con tantos ceros que es mejor no contarlos. y no porque se cierren plantas hospitalarias porque no hay dinero para gastos y los enfermos de urgencias estén apiñados en los pasillos en camillas, sillones, incluso sillas, y digan que es necesario. y no porque se hagan reformas en pistas de aeropuertos sin aviones porque, si algún día deciden pedir una licencia, serán más seguros. y no porque el flamante nuevo presidente diga que la mayoría de los españoles están de acuerdo con los recortes, mientras en muchas ciudades, el personal sale por millares a gritar lo contrario. y no porque haya colegios e institutos públicos a los que no se les da el dinero que se les presupone por ser públicos y los alumnos van a clase con guantes, abrigos, bufandas y mantas. y no porque mayoría absoluta se haya convertido en sinónimo de loquemesaledeloscojones. y no porque la policía cargue con una violencia que no se veía desde hace varias décadas contra cualquier manifestación que no esté convocada por unos sindicatos que reparten miles de banderas y pegatinas y gorras y pitos que no pitan. y no porque el primer imputado por una de las mayores tramas de corrupción de todos los tiempos sea el juez que instruía la causa. y no porque los que elegimos entre todos transformen las papeletas en escobillas de baño de trescientos euros. y no porque estén podridas las ramas del árbol y las raíces y el tronco y los frutos vengan con un gusano de serie. y no porque Lola y Luís y Margarita y Joan y Adrià y Jana y Emma y Jordi y Maria y Martina y Sara y Santiago y todos los que aún no entienden de todo esto tengan que terminar por comer de este menú de platos casi vacíos. sino porque las palomitas del cine han subido treinta céntimos. joder.

me has entendido? Ryan Golsing, driver.

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cine

escoria

(escuchando transvision vamp, pop art. let’s back to ninetees)

Jacques: toda la gente con la que me relaciono es escoria, yo también soy escoria. pero usted no lo es, y eso me preocupa.
Grace: oiga! me está ofendiendo! yo vengo de una larga familia de escoria: mi difunto marido era la mayor escoria que ha pisado la faz de la tierra.
Jacques: le pido disculpas.

Tchéky Karyo & Brenda Blethyn, el jardín de la alegría.

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cardiología

ellos

(escuchando Cliff Martinez, so drive)

ellos siempre han estado ahí, casi sin decir nunca nada. miran, estudian, anotan, pacientes, cada pequeño salto que todos los demás se atrevan a dar. puede que no haya nada que decir, en ese caso, también lo anotan. se disfrazan de muchas maneras, de desplazado inteligente, de simpático bonachón, de colega amigo, de sargento de artillería. se dejan seducir, dan a cada uno lo que quiere comer y le dicen lo que quiere oir. puede que no sonrían casi nunca, pero, cuando lo hacen, convencen de que lo hacen sin trampa ni cartón. son buenos actores y actrices que demuestran que el que confía, se equivoca, el que cree, no sabe que su lista de errores crece cada segundo, el que se relaja, perderá la partida. porque ellos siempre ganan. su única misión es estar por encima del resto, ser respetados, aunque sea por miedo, y demostrar, de alguna manera, el control sobre todo lo que puedan controlar. pero, saben una cosa? ellos, a pesar de todo, solos, no son nadie.

Spencer: tú hacías deporte cuando eras pequeño?
Sam: sí.
Spencer: y no te decían vamos, sigue corriendo? daba igual lo que te pasara, como si te habían sacado un ojo, el entrenador te decía no es nada, chaval, vamos, sigue corriendo.
Sam: sí.
Spencer: a veces, te habías hecho daño de verdad, pero me decía vamos, continúa, para que se me pasara. y funcionaba. hay que continuar.

Bran Barouh & Josh Radnor, happythankyoumoreplease.

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cine

sed

(escuchando Ben Harper, give till it’s gone)

la historia del Rey Pescador comienza cuando, siendo niño, el rey tiene que pasar una noche solo en el bosque para demostrar su valor y poder convertirse en rey. mientras pasa la noche solo, le sorprende una visión sagrada: en la hoguera se le aparece el Santo Grial, símbolo de la gracia divina de Todopoderoso, y una voz le dice al niño: tu custodiarás el Grial para que pueda curar el corazón de los hombres. pero el muchacho quedó cegado por la visión más impresionante de una vida llena de poder, gloria y belleza. y en un estado de inmenso asombro sintíose no como un niño, sino invencible. como Dios. se acercó a la hoguera para coger el Grial y el Grial desapareció, quedando su mano en el fuego que le produjo grandes quemaduras. a medida que el niño crecía, la herida se hacía más profunda. hasta que un día, la vida perdió aliciente para él. ya no tenía fe en los hombres ni en sí mismo. no podía amar ni ser amado. estaba hastiado por sus experiencias y empezó a morirse. cierto día, un tonto entró en el castillo y encontró solo al rey. y, al ser tonto, era un ingenuo, y no vio que era el rey. sólo vio a un hombre a solas, lleno de dolor. y le preguntó al rey qué te aflige, amigo?. y el rey le respondió estoy sediento. dame agua para refrescar mi garganta. y el tonto cogió una copa que estaba junto a su lecho, la llenó de agua y se la dio al rey. y cuando el rey comenzó a beber, se apercibió que la herida estaba curada. miró a sus manos y allí estaba el Santo Grial que había buscado durante toda su vida. se volvió hacia el tonto y le dijo cómo has encontrado tú lo que mis más valientes hombre no han podido?. y el tonto respondió no lo sé. sólo sé que tú tenías sed.

Robin Williams, el Rey Pescador.

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banderas

(escuchando Dexy’s midnight runners, searching for the young rebels)

esta mañana, en la radio, alguien comparaba a los hinchas de fútbol con los cachorros de Génova, como los llamó Raquel hace ocho años. y tenía razón. ayer por la noche, en la calle, a ritmo de dj, las banderas con dos pes y los gritos de apoyo al candidato apisonadora se mezclaban con las del escudo nacional y, a medida que iban aumentando los porcentajes, con los gritos de soy español, español, español. como cuando juega el Madrid y cualquier otro equipo. porque los de un lado se sienten más nacionales que el resto, que son como una mezcla que no pertenece al mismo país, porque son primero habitantes de su comunidad y luego ya si eso de la piel de toro. pero eso fue ayer, porque hoy, dicen los entendidos, será todo mucho mejor porque era necesario cambiar y, además, hay más colores en el sitio ese en al que se va a hablar y que luego sólo gritan. aunque puede, y sólo puede, que esto del poder absoluto a alguno le suene a película de Clint Eastwood. pero seguro que no es del Madrid. hoy ya tienen lo que llevaban pidiendo hace ocho años y todo es azul, como las camisas. aunque de tonalidad más clara. menos mal.

ex-leproso: medio siclo para un ex-leproso?
Brian: dijiste ex-leproso?
ex-leproso: así es. dieciséis años en el oficio y a mucha honra.
Brian: y qué pasó?
ex-leproso: fui curado. un maldito milagro, Dios lo bendiga.
Brian: quién te curó?
ex-leproso: fue Jesús señor. ahí estaba yo, como si nada, cuando de pronto aparece y me cura. un minuto soy un leproso de oficio y al minuto siguiente me encuentro desempleado. estás curado, amigo. estúpido bienhechor!

Michael Palin & Graham Chapman, la vida de Brian.

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reflexión

(escuchando the clash, london calling)

viernes justo antes de la jornada de reflexión. una montaña de código por clasificar, procesar y remezclar, así que apelemos a los clásicos y seamos breves, que va a empezar a oirse ruido de látigos (o rosarios) en cualquier momento.

no permitiré injusticias ni juego sucio. pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared y daremos la orden de disparar.

Groucho Marx, sopa de ganso.