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instrucciones

el manual de la lengua española Vox define necio/a como aquella persona que es tonta o torpe o hace cosas que carecen de lógica o de razón. sinónimos de necio son, según la versión de sinónimos y antónimos del mismo diccionario, incapaz, tonto, sandio, simple, estúpido, imbécil, ignorante, estulto, mentecato, cretino, torpe, berzontas, besugo, imprudente, porfiado, obstinado y terco. sin embargo, y a pesar de tratarse de un vocablo cuya definición últimamente es noticia en estados terrenales y divinos, el término ha caído en un inusitado desuso. por ello, y por si alguno o alguna se había olvidado, uno se ve obligado a recordar ciertos aspectos relacionados con los necios/as.
uno. cuando uno se encuentra con una persona así, es difícil (re)accionar en consecuencia. básicamente, porque nunca sabes cuál va a ser su siguiente paso. es imposible adivinar si será un requiebro, un cambio radical de postura ideológica o amor, o si ni siquiera habrá próximo paso. por ello, el/la necio/a es terriblemente peligroso en ciertos entornos, como la dirección de empresas, instituciones públicas, gabinetes de cualquier tipo, o incluso en pequeños grupos en los que las decisiones deben tomarse con un mínimo de consenso.
dos. el necio/a siempre tomará el camino más improbable si se tiene en cuenta su historial de decisiones. no porque haya apoyado siempre las medidas favorables a la integración, seguirá haciéndolo, o porque haya renegado de alguien durante meses continuará dedicándole parte de su tiempo, y puede que hasta su dinero, mientras continúa renegando. aunque es posible que haga todo lo contrario al instante siguiente y acto seguido lo niegue ante un tribunal. incluso puede sorprender con una actitud consecuente y recta, digna de los tratados del buen hombre o la buena mujer.
tres. el necio/a, al carecer de toda lógica, tampoco tiene gustos concretos, por lo que puede ubicarse en cualquier lugar y situación, en un antro de mala muerte, en un templo, en un centro comercial, un festival de películas de Kiarostami o dando una rueda de prensa sobre la situación económica del país.
regla. tras estos tres puntos, llego el momento de hacerse la gran pregunta: qué hacer ante un/a necio/a? años de experiencia y estudio han dado como única regla esta sabia y precisa orden: huye. corre como alma que lleva el Diablo y no te vuelvas. desaparece de su vista y de su vida. para siempre.
excepción. hay circunstancias en las que uno no puede deshacerse de un necio. léase el caso, desgraciadamente mucho más común de lo penado por la ley, de los seres superiores jerárquicamente. o el de aquellos con los que no hay más remedio que relacionarse (seres al otro lado de la ventanilla, mostrador o asiento del conductor). en esos supuestos, la única opción es no dejar que te mire jamás a los ojos. los necios, a pesar de su estupidez, tienen el don o el azar de tener a Murphy de su lado. es un pacto implícito a su condición. así que, bajo ningún concepto, dejes que escrute uno sólo de tus anhelos o pensamientos, ya que, gracias al poder de Murphy, averiguará dónde duele más y aplicará directamente su necedad sobre el lugar en cuestión. si lo consigues, y no hablas más que lo justo y sólo si se dirige a ti directamente, puede que vivas muchos años en su compañía. de lo contrario, reúne a tus amigos y, con unas cañas, despotrica y ríete. mucho.

un juego muy extraño. la única forma de ganar es no jugar. qué tal una partida de ajedrez? James Ackerman, juegos de guerra.

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misión

(escuchando pearl jam, rearviewmirror)

en la gran sala oscura del templo, los uniformes borran de un plumazo las identidades de las allí reunidas. olvidar los colores, los ornamentos y cualquier elemento que las distinga la una de la otra, las despoja de toda personalidad para convertirlas en una masa homogénea que se dirige en una misma dirección, la única, la más elevada. el silencio es denso y húmedo, las luces de la calle se dejan entrever por los diminutos ventanucos situados en la parte más alta de las paredes. en uno de los extremos de la sala, el contrario a la descomunal puerta de entrada, más elevado que el resto, se encuentra el púlpito y, sobre él, una mesa y una silla recia y sólida, que impone su poder sobre los bancos más bien endebles, colocados en dos columnas, en un nivel más bajo. ellas están de pie, cada una en su sitio, un sitio debidamente consensuado por estricto orden de jerarquía, pero sin marcar, para no desviarse ni un ápice de la configuración de masa. únicamente ocupan las dos primeras filas. el resto de bancos, que permitirían el acceso a más de trescientas personas, ahora se utiliza únicamente en los grandes eventos. en otros tiempos, siempre estaban llenos, pero ahora, todo se mueve bajo el pulsar de la anarquía y la corrupción de las mentes y los corazones. ya nadie hace caso de los mandatos universales y se olvidan de los únicos rasgos que les darán la inmortalidad. por eso es tan importante su misión, por eso deben infiltrarse en todos los campos de la sociedad y predicar por el bien común, el único por el que hay que luchar, el único por el que merece la pena vivir: su supervivencia y hegemonía sobre el resto. el resto, esos bastardos. el líder, el elegido para comunicarse con las más altas esferas de poder hace su entrada en la sala por una puerta lateral junto al púlpito. ellas miran al frente y levantan su brazo izquierdo. hail.

jodida gente! no tenéis ni idea de cómo defender una nación. Jack Nicholson, algunos hombres buenos.

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palabras

(escuchando Norah Jones, little broken hearts)

se pueden decir muchas cosas. pero Juan José Millás, el veintisiete de abril de este dos mil doce, lo dijo mejor que muchos en El País (esa sarta de periodistas de rojos).

un sindiós
desde que los ministros de Rajoy, en especial Montoro y Ana Mato, decidieron explicar didácticamente los porqués de la demolición del Estado, entendemos las cosas mucho mejor. he aquí un resumen, claro como el agua, de sus argumentos: se pone precio a la sanidad para que continúe siendo gratuita y se expulsa de ella a determinados colectivos para que siga siendo universal. se liquidan las leyes laborales para salvaguardar los derechos de los trabajadores y se penaliza al jubilado y al enfermo para proteger a los colectivos más vulnerables. en cuanto a la educación, ponemos las tasas universitarias por las nubes para defender la igualdad de oportunidades y estimulamos su privatización para que continúe siendo pública. no es todo, ya que al objeto de mantener el orden público amnistiamos a los delincuentes grandes, ofrecemos salidas fiscales a los defraudadores ambiciosos y metemos cuatro años en la cárcel al que rompa una farola. todo este programa reformador de gran calado no puede ponerse en marcha sin mentir, de modo que mentimos, sí, pero al modo de los novelistas: para que la verdad resplandezca. dentro de esta lógica implacable, huimos de los periodistas para dar la cara y convocamos ruedas de prensa sin turno de preguntas para responder a todo. nadie que tenga un poco de buena voluntad pondrá en duda por tanto que hemos autorizado la subida del gas y de la luz a fin de que resulten más baratos y que obedecemos sin rechistar a Merkel para no perder soberanía. a no tardar mucho, quizá dispongamos que los aviones salgan con más retraso para que lleguen puntuales. convencidos de que el derecho a la información es sagrado en toda democracia que se precie, vamos a tomar RTVE al asalto para mantener la pluralidad informativa. a nadie extrañe que para garantizar la libertad, tengamos que suprimir las libertades.

y, para que se note que los que dibujan también saben hacerlo para gritar, ahí va vocenconfutura. por todos los dioses, que no se olvide nadie.

no subestimes nunca el poder de la negación. Kevin Spacey, american beauty.

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partidas

(escuchando Esbjörn Svensson trio, winter in Venize)

cuando empezaron las partidas, todas las manos eran buenas. full, póker, incluso alguna escalera de color. jugar a cartas era un placer sólo igualado al del vencedor de la noche al recoger el montón de fichas que luego convertiría en un suculento fajo de billetes. alrededor de los tapetes, las latas de cerveza transformaban en vasos largos con la misma facilidad con la que los jugadores cambiaban las cartas si, al repartir, no había más de dos figuras iguales. los ceniceros quemaban puros cuya procedencia estaba más allá del atlántico, y los relojes dejaban de marcar la hora para dejar paso al tiempo entre paréntesis. hacía ya varios años que se había extendido por todo el planeta la moda de reunirse para jugar cualquier día del año. y todo parecía indicar que las largas noches de música, risas y dinero a raudales seguirían su curso interminable. pero no fue así. y nadie vio venir lo que ocurrió aquella mañana de hacía ya más de cuatro años. todos los programas de televisión y radio interrumpieron su programación para hablar de ello. los periódicos imprimieron ediciones especiales con todo lujo de detalles sobre la noticia. en todas partes se discutía el mismo tema. los fabricantes de cartas a nivel planetario, en un alarde de genialidad dudosamente ética, habían dejado de incluir ases y figuras en las barajas. la culpa, decían, eran los problemas financieros derivados de un elevado coste en las tintas para imprimir. la realidad, más vinculada a su tren de vida que a otra cosa, aunque nunca se llegará a saber a ciencia cierta, era otra muy distinta. automáticamente, las manos comenzaron a ser de parejas y dobles parejas. las apuestas bajaron y nadie se atrevía a ver ni a pensar en un farol. el riesgo descendió hasta casi cero y las partidas se quedaron en meros pasatiempos con los que no se ganaba ni se perdía nada. básicamente, porque no se jugaba nada. las conversaciones también variaron la temática. ya no se hablaba de música o de cine o se hacía coña con la jugada más arriesgada, sino que se discutía sobre cuándo se volverían a repartir ases y figuras. te acuerdas cuando hacíamos un par de pókers por partida? aquello eran noches. y si cambiamos de juego?, propuso alguien. ni hablar, dijeron sus interlocutores al unísono. aquí siempre hemos jugado al póker y vamos a seguir haciéndolo hasta que nos dejen hacerlo, no estáis de acuerdo? claro, claro, dijeron todos.

la arena está sobrevalorada, sólo son piedras diminutas. Jim Carrey, olvídate de mí.

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cortinas

(escuchando bog country, the crossing)

– es absolutamente necesario que el gobierno en masa monte en cólera. hay que generar unanimidad y conseguir que el país entero sea una masa compacta que lucha contra el invasor.
– disculpe, invasor?
– nos están quitando lo que es nuestro. y eso no se puede tolerar.
– ya, pero… invasor? usted cree que funcionará?
– claro que funcionará. siempre ha funcionado. cuando hay grietas, la mejor forma de taparlas con mucho pegamento. y este ataque va a ser el pegamento que necesitamos.
– y qué van a hacer al respecto?
– qué quiere decir qué vamos a hacer? nada.
– cómo qué nada? si van a montar el cólera contra el invasor, habrá que hacer algo, no? porque no podemos montar el cólera y ya está.
– claro que podemos. lo que tenemos que hacer es amenazar con que tomaremos fuertes medidas. y cuando preguntes qué medidas, decir que vamos a montar un gabinete de crisis para que las estudie.
– no sé, no tengo muy claro que vaya a funcionar. no sería mejor tener un plan b, por si acaso?
– tiene razón, es mejor tener algunos ases en la manga.
– usted cree que, con la que está cayendo, vamos a encontrar otro as?
– qué le parece lo de la caza?
– uf, no sé. no me convence. eso no es meterse en un terreno muy pantanoso, no cree? qué postura querría tomar?
– ninguna. diremos que ya lo sabíamos y, pero nada más.
– cómo nada más?
– pues eso, nada más. que ese es un tema que trataremos en privado con quién haya que tratarlo, pero que es demasiado delicado para hablar de ello antes de lo necesario.
– no sé, no sé. casi me convence menos que lo de montar en cólera.
– tranquilo, ya verá como se lo tragan. la carnaza es mucho mejor que la política, se lo digo por experiencia.
– bueno, usted es el profesional.
– pues eso. aunque, sabe qué? haremos las dos cosas: lo de la caza y lo de la cólera. así tendremos a la gente entretenida, como mínimo, un mes.
– tanto?
– ya lo verá. y, si lo manejamos bien, incluso un poco más.
– entonces, de lo de los recortes en educación, sanidad y todo lo demás, no preparo declaraciones?
– no, no hace falta.

Winifred: qué nos han hecho los albaneses?
Conrad: qué han hecho por nosotros? qué sabemos de ellos?
Winifred: nada.
Conrad: ves? se lo guardan todo. huele mal. no se puede confiar en ellos.

Anne Heche & Robert de Niro, la cortina de humo.

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comparativa

(escuchando Ben Harper, live from Mars)

el conseller de presidencia dice que no se puede comparar a los trabajadores de la función pública con los asesores del president. que no es lo mismo que los trabajadores de la función pública tengan que trabajar más horas por el mismo sueldo, o se les baje el sueldo a los maestros, o no se pague la calefacción de los colegios, ni el material escolar desde el mes de octubre, todo por culpa de la recesión, que subirle el sueldo a los asesores que van a formar parte de un nuevo gabinete, que trabajará más que el anterior y que ahorrará tres millones y medio a la comunidad autónoma. disculpe, señor conseller, pero no se le entiende cuando piensa. o sí. no es lo mismo, porque, mientras unos tienen serias dificultades para llegar a fin de mes con dignidad o sin ella, los otros van a trabajar en coche oficial y de vacaciones a Barbados. porque, mientras unos tienen dos trabajos y dejan de salir al cine y a cenar, los otros cenan en el Flanigan, con un magnum de dos mil cuatrocientos euros en la mesa. porque, mientras unos se piensan si ejercer su derecho a no trabajar y salir a la calle o no este jueves, porque saben que dejarán de cobrar un día y que la reforma laboral permitirá que les dejen sin trabajo y sin indemnización, los otros tienen garantizado no dar ni un palo al agua en cuatro años y tener una pensión del cien por cien del sueldo. porque mientras unos son la gente, los otros son asesores. y así lo ha entendido el Tribunal Superior de Justicia, que ha suspendido el aumento de sueldo del veinticinco por ciento de los asesores del gabinete del president que él mismo aprobó dos días después de decir sí, quiero, por considerar que, textual, pueden ocasionarse perjuicios a los intereses generales. pero da igual, el conseller ya ha anunciado van a presentar un recurso preparado por la abogacía de la comunidad, la que pagamos todos. el president, por su parte, mantiene su teoría de que hay que escuchar a la mayoría silenciosa, la que no sale a la calle a protestar y se expresa en las urnas. cómo era aquello que decía Coque Malla? ah, sí. idiota.

no sois vuestra cuenta corriente. no sois el coche que tenéis, ni el contenido de vuestra cartera. no sois vuestros pantalones. sois la mierda cantante y danzante del mundo. Brad Pitt, el club de la lucha.

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personas

(escuchando Cliff Martinez, bso drive)

ellos nos enseñaron a hablar, a pensar y a vivir como lo hacemos. habían pasado años de lucha, de soportar lo insoportable, de morir por pensar distinto. pero habían levantado la cabeza y habían logrado ser un poco más libres, que nosotros fuéramos un poco más libres, que sus nietos fueran un poco más libres. ser, cuánto peso en una palabra. ser un poco único, pero manteniendo un nexo común con el resto de tus vecinos. o no dejar ser, pisar logros y hundir la espada donde más duele, en la esencia de unas victorias que se llevaron por delante tanta gente, tantas personas. buenas y malas, pero personas con una vida, una familia, unos amigos, unas relaciones y un aire que respirar. cuando eso ocurre, cuando no se deja ser por imposición, los que todavía creen en que valió y vale la pena la lucha, llenaron la cuidad de gritos y banderas, de pasos silenciosos y tambores que elevaron la convocatoria al nivel festivo que merecía. sin incidentes, sin guerra, con un puñetazo a cámara lenta, de decenas de miles de manos, en la boca de los que hablan con la boca llena y la cabeza vacía. dicen son sólo unos pocos radicales y nacionalistas que, evidentemente, no representan a su mayoría absoluta. no les votan. radicales o no. nacionalistas o no. personas que son.

hay momentos en los que un hombre tiene que luchar, y hay momentos en los que debe aceptar que ha perdido su destino, que el barco ha zarpado, que solo un iluso seguiría insistiendo. lo cierto es que yo siempre fui un iluso. Albert Finney, big fish.

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hilos

(escuchando vvaa, bso singles)

una vez, allá por mil novecientos noventa y ocho, cuando no quería creer que el mundo tuviera hilos, le hice una pregunta incómoda a Jaume Matas. fue en una comida de cortesía que la asociación para la que trabajaba ofrecía a todos los candidatos a la presidencia del Govern. sentados a la mesa de uno de los restaurantes más lujosos de la ciudad, rodeado de empresarios que le decían sí, senyor president, el que vosté digui, senyor president, jo també ho crec, senyor president, le pregunté algo que no le gustó. lancé la pregunta para darle vidilla a la conversación, y porque las exquisiteces que tenía delante se estaban empezando a mezclar con las babas y no era plan comerse la baba de nadie. se hizo el silencio. él me miró muy despacio, miró a mi jefe y le preguntó al oído quién es este? mi jefe contestó a su pregunta. él no a la mía. la comida continuó con risas y bromas. una semana más tarde me despidieron. faltaban quince días para que terminara mi contrato. pequeñas ventajas de ser president, supongo. luego vinieron las grandes. las de los velódromos con ascensores a ninguna parte, marcadores estropeados, pistas de madera que no están homologadas, palacios de la ópera, y mastodontes de congresos, autopistas, cemento en la costa y palacetes en el casco antiguo donde cuando uno caga, limpia el váter con el dinero de los que le han votado, que para eso hay escobillas y urnas. hoy, un señor ha encontrado algunos hilos y los ha cortado. y el senyor president se ha caído. puede que vuelva a levantarse o puede que no, pero se ha caído. alguien sabe dónde hay más tijeras?

Matilda: León, a qué te dedicas exactamente?
Leon: soy limpiador.
Matilda: quieres decir asesino a sueldo?
Leon: sí.
Matilda: guay.

Natalie Portman & Jean Reno, Leon, el profesional.

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caída

(escuchando wye oak, if children)

basado en más de una historia real.

justo antes de cerrar los ojos, supo que su cuerpo ya no daba para más, que llevaba mucho tiempo sin pensar en las consecuencias de sus actos. siempre se había dejado guiar por lo que sentían sus intestinos. pero sus intestinos sentían como el culo, y así le iba todo. perder el trabajo fue sólo el principio de una larga lista de situaciones que le dejaron en la posición en la que se encontraba en ese preciso instante, una noche cualquiera de un invierno cualquiera, recostado en un portal cualquiera de una calle cualquiera y de una ciudad que podría estar en cualquier lugar del mundo considerado civilizado. primero fue el trabajo. él era un tipo listo, triunfador, marido ejemplar, padre enrollado, jefe de un legendario equipo de creadores de riqueza, reconocidos en cualquier local nocturno que se preciara, se había topado con un jefe aún más listo que había jugado al gato y al ratón con las grietas administrativas de unas leyes hechas para ganar dinero y ser feliz gastándolo todo. pero el jefe listo se encontró con un inspector aún más listo y le invitó a beber. y el alcohol y la noche siempre hablan de más. pero algunos se olvidan y otros no. el inspector no se olvidó. así que cerraron. todos a la calle. de ahí a decidir año sabático hubo un nanosegundo. y luego, la caída en picado. fiesta, resaca, sofá, descanso, intransigencia, divorcio, apatía, abandono, soledad, pobreza, calle. cómo se levanta uno tras reconocer la estupidez? el ruido de una moneda contra la acera le devolvió a la realidad. una sombra le había ofrecido un euro de lástima. cómo se levanta uno?

soy una estrella. soy una estrella, soy una estrella. soy una gran, brillante y resplandeciente estrella. eso es. Mark Wahlberg, boogie nights.

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entrega

(escuchando the Kansas city band, bso Kansas City)

cliente: no, si me gusta, en genera, creo que la casa le ha quedado muy bonita. pero, mire, ahora que está terminada, creo que, en lugar de tres habitaciones, me gustaría que tener cinco. pero grandes, eh? igual que las que hay pero cinco.
maestro de obras: disculpe? pero si no tiene más que cien metros de casa.
cliente: pues eso, que creo que necesito más espacio. además, no me gustan las esquinas, me lo puede volver a hacer quitándole las esquinas?
maestro de obras: sin esquinas.
cliente: y la cocina la quiero de esas que tienen una isla en medio. y luego un garaje y una barbacoa de obra.
maestro de obras: pero si no tiene jardín?
cliente: bueno, pero eso no es problema, no? se puede pillar un poco del solar de al lado, que total está vacío. ah, y no se olvide de la piscina, que no me la ha puesto usted.
maestro de obras: una piscina?
cliente: sí, a ser posible climatizada y ovalada, porque ya le he dicho que me llevo muy mal con las esquinas. y póngale una cubierta de esas que se abren y se cierran, que quiero poder bañarme en invierno.
maestro de obras: a-ha. alguna cosa más?
cliente: sí, sí. me gustaría que toda la pared de la parte posterior de la casa, en vez de ser de piedra, que se come mucho la luz, fuera de cristal. para que entre mucha luz. pero sin que se caliente mucho, eh? que luego crea efecto invernadero y no hay quién esté en la casa.
maestro de obras: todo cristal sin que dé calor?
cliente: claro, que quiere, que nos achicharremos? en general, quiero que la casa sea mucho más moderna y espaciosa, pero sin abandonar el aire rústico de edificio del siglo pasado. ah, y con domótica, déjemela preparada para la domótica, que tengo un amigo que es electricista y me ha dicho que me pondrá lo último de lo último.
maestro de obras: pero si tiene usted un solar de cincuenta metros cuadrados, cómo quiere que lo haga?
cliente: mire, yo no sé cómo se hace, porque de diseño y construcción de casas no tengo ni idea. usted es el profesional y para le pago, no? soluciónemelo.
maestro de obras: bueno, veré que puedo hacer. estudiaré las posibilidades, le haré un presupuesto y hablamos.
cliente: un presupuesto? no, no. todo esto tiene que hacérmelo por el mismo precio. tú me dijiste que me harías la casa que quería y me hiciste un presupuesto. ahora no me lo vas a subir. sino, me vuelves a dejar el solar vacío y ya me buscaré a otro que quiera hacerlo, que tengo un amigo que tiene un hijo que estudia para arquitecto y seguro que sabe más que tú.

no intente reproducir esta conversación en la vida real en profesiones reconocidas como tales. válida únicamente para trabajos relacionados con la creatividad.

Sam: qué haces cuándo no estás aquí?
Mississippi: canto.
Sam: cantas?
Mississippi: sí.
Sam: canciones?
Mississippi: sí, canciones. qué haces tú?
Sam: escribo.
Mississippi: palabras?
Sam: sí, palabras.

Josh Radnor & Kate Mara, happythakyoumoreplease.